2009年最后一篇心情故事

还有剩下就连十根手指都数得完的几个小时,

2009很快就要挥手向我们说再见了,

2010 也将牵着我们的手,

陪着我们走接下来的旅程。

2009年, 真的很难忘。

在短短的365天里,

所发生的一切都好像是一场很长很长的梦。

有开心的, 也有难过的;

有疯狂的, 也有平静的;

不过一切都已经过去了…..

很多很多的变化,

从junior变senior;

从常回家到不回家;

从玖舍到十七区;

从Orange Banana到SKY;

从”女儿”变”妈妈”;

从特别活动到执委会;

从很忙到更忙;

从大眼睛变成睁不开眼;

还有很多很多…….

2009年, 也献出了很多第一次。

第一次做酱的打扮上台; (=.=)

第一次穷到身上只剩5分钱;

第一次吃到这么多美食;

第一次通宵赶活动;

第一次玩通宵;

第一次认识这么多朋友;

第一次不间断地从白天读书到天黑, 到天亮, 再去考试;

第一次做过这么多傻事;

第一次写心情故事;

第一次发现自己真的比想象中还要烂;

第一次面对这么多的心情起伏;

第一次变得这么忧伤;

第一次度过这么忙碌的假期;

第一次参加这么多camp;

第一次正式和朋友庆祝生日;

第一次收到这么多生日礼物;

第一次吃酱多汤圆;

第一次参加这么多次gathering;

第一次拍大头贴;

第一次玩Facebook? 哈哈…….

再见了 , 2009年。

希望你带给每个人都是美好的回忆。

2010年, 大家都在期待你的到来,

希望你不负众望, 为大家带来更多平安, 喜乐。

眼睛好小哦...... -_- (Part II)

11月20日:
心血来潮与室友去Tropicana看戏。
什么戏呢? A Christmass Carol
老实说, 这部戏真的很奇怪。
剧情普通得来也很奇怪, 也要花时间来了解。
更让我不解的是, 为什么要将真人弄成好像动画一样啊?
那么就不要叫Jim Carrey来演, 叫他来配音就好啦。
干嘛还要大费周章来替他化妆到好像动画人物一样呢?
我不明白。
隔了这么多天, 终于有个好消息了。
我的金融风暴终于过了, 雨过天晴了, 哈哈........ XD


11月21日 - 23日:
大摇的马六甲营终于来了~
虽然第一天很闷, 不过大致上来说也还好啦。
中途离营原来还蛮刺激的叻, 哈哈.........
话说回来, 那个千层蛋糕真的很好吃呢!

第二天一早筹款去了。
成绩还蛮不错啦, 至少有达到目标以上。
虽然和别人比起来的话一定还有段距离, 不过只要尽力就好了。

下午另一个副主席来马六甲探班, 可是感觉上他总是被冷落在一旁。
不管是彩排、鸡场街的演出、心灵分享的环节、还是开会, 甚至睡觉时, 他都是被孤立在一边, 甚至没睡到。
虽然他嘴上笑说不介意, 不过我看了还真是很过不去。
他大可以不来, 在家里好好休息一下啊, 毕竟刚从大相营回来应该也很累了。
好像专程从吉隆坡来马六甲, 就是要来被大家孤立似的。
想得越多, 就越觉得很对不起他了。
所以我才尽可能地陪他说话, 以弥补自己的歉意。
甚至也说不出一句: “辛苦你了, 也对你在这里遭受到的对待很抱歉。”


11月24日:
Workshop开始咯~
终于碰到传说中的Liquid Nitrogen了!
不过, 好冷哦....... (废话, 被存在-196度的叻)
也和tutor谈了很多很多。
可是呢, 中途却临时接到电话说检讨营要提前到25日了。
哇, 酱不就是只能参加workshop一天而已?
唉, 没办法啦, 只好skip掉接下来两天的workshop咯...... T.T

突然想到电话的充电器坏了。
workshop被拖到很迟，所以原本到MV的计划被取消了。
因为原本要到那里买充电器的, 谁知却没有多少时间了。
没办法之下, 只好一直打电话给人帮忙找充电器咯。
真的pek chek到.............

后来终于到Sentosa买到了。
买了充电器后不久, 就有江湖兄弟在刚刚的电话店前打起架来了。
还好是在我走后才开始的......
不过呢, 吃晚餐后才发现原本买的充电器不见了!
在没有办法之下, 只好再多买一个咯。

唉, 真是倒霉的一天........


11月25日 - 26日:
检讨营被提前开始了。
去莎亚南的Taman Pertanian迷路了很长一段时间。
结果我竟然在车上读了一本小说的接近２０％...... =.=

好不容易到达目的地时, 才发现...........
住宿的地方的卫生程度真的有超大的进步空间。
灰尘好厚, 厕所好脏, 楼上也好恐怖。
而且连蚊子也是过分的多, 好像没看过人类似的, 一直追人叮.......... =.=

整个讨论营还好都是和平进行的。
不然我真的不懂要到哪里找避弹衣了......... >.<" 晚餐也是和平进行, 哈哈.... XD
不过却花了几个小时来为每个人写留言...... =.=

还在检讨营里收到自己的成绩。
虽然已经知道自己的成绩一定会跌, 可是却没有想到原来是酱够力.......
GPA 已经跌到3.44, 而CGPA 从3.90跌倒3.75。
惨啦, 以后真的是就连1分都不能错过啦。
否则要解救真的是很难咯.........T.T

第二天到周围逛逛。
才发现, 这里的管理系统真的有待改善。
该有的都没有, 而且很多东西都被荒废了。
难道政府的投资真的要这样就浪费了吗?
预期的东西都没玩到, 真的是很可惜呢.......
结果在回去的路程中, 在车上睡得连什么感觉都没有了, 哈哈......

晚上和即将加入的特委聊了一下。
看他好像蛮有心, 而且也对学会有一定的了解, 就姑且让他试一试吧。
不过, 希望他能跟上进度, 也可以同时兼顾自己的学业吧。

*To be continued~*

眼睛好小哦...... -_-

最近真的好忙哦......
忙归忙, 不过还ok啦。
只不过眼睛睁不大, 再加上偶尔的“梦游”而已。 =.=

11月18日:
一考完试, 原本可以开开心心去玩的, 谁知道.......
老天果然非常眷顾我们, 特地下了场大雨企图阻止我们。
不过呢, 我们想出去玩的心依然不会改变的, 哈哈! XD

赤着脚唱了6个小时的K,
虽说是唱K啦, 可是其实我们真正想要的, 只是晚餐的buffet。
可以说是我们付钱, 只是为了自助餐, 而不是为了唱歌。
所以所有人都拼命吃咯, 瓦卡卡....... >.<" 好不容易到9点了, 所有人就拼命冲去Pavilion买2012的戏票了。 从在Low Yat里走错路, 到走到金河, Lot 10, 然后Pavilion, 当然又是我的杰作了。 后面的人都说跟到很辛苦, 几乎需要用跑的来追上自己的脚步........... 不过呢, 我之前的走路速度都是酱的叻, 尤其是赶火车时可以更快。 所以可以想象, 原来我在大学里的脚步真的慢了很多。 冲到Pavilion后, 才发现...... walao eh, zomok酱多人哦? 晚上9点多了叻, 明天统统不用上班啊? 拜托其他人买了票以后, 又匆匆赶到鞋店买袜子了 (因为实在受不了自己的双脚)。 买了票后, 就去找麦叔叔了。 不过还好有交待我带牌, 否则我看大家都快闷死了吧? UNO是没带错啦, 可是原来........ 我没把扑克牌给带来, 反而是麻将牌........ =.= 好看的2012终于开场了~ 剧场倒是还好啦, 有些部分真的很感人的, 相信很容易赚人泪水 (可惜不是我...)。 不过视觉效果真是一级棒叻! 但是有些部分似乎太过夸张了....... 还有要好好珍惜自己短暂的生命, 珍惜身边的每个人, 因为没人能预测到接下来将发生什么事....... 2012后, 又回去找麦叔叔了。 在路途中, 才发现原来寂静的KL市中心蛮不错的。 不过呢, 这并不适合一个人在半夜溜达的地方就是了。 在快餐店里, 看到老外都拖着一个个打扮得超级性感的本地女生。 有些甚至............ 性感到相信容易让人流鼻血。 =.= 如果不是roommate告诉我, 我相信我都不会去留意到原来隔壁桌的女生都是出来“工作”的...... 好不容易熬到早上六点了。 虽然看到monorail开始走动, 但是当走到站时, 才发现它竟然还没开..... =.= 没办法咯, 继续等吧。 所有人都迷迷糊糊的搭上了monorail和巴士, 相信没有多少个人是完全清醒的吧? 回到家已经是早上七点了。


11月19日:
匆匆睡了两个小时后, 就赶到听证会现场了。

很奇怪的是, 明明形象都没有变, 只不过将还未干透的头发放下而已, 所有人都以为我改变发型了。
甚至还换来一句容光焕发? 明明就没睡到....... =.=

在听证会现场外等到午餐时间。
等待的过程是无聊 + 肚子饿 + 想睡 + blur.......
然后等待的过程偷偷睡了一下(不过好像根本没有要隐藏的意思)。
结果等到午餐时间, 只是换来2个马来同学无罪释放的消息。
华文学会的各位还需等到午餐时间后。

吃了午餐后, 实在是受不了, 便回家休息了。
很奇怪的是, 其中一个主角竟然从头到尾都没现身过。

结果回到家竟然没睡午觉。
我在干嘛？
努力洗被雨水淋湿而开始发臭的衣服、鞋子。
结果洗完后就已经到时间要出门了....... =.=

结果迷迷糊糊间到了行动室附近开会。
人家说过什么, 老实说, 我记不了多少。
非常短暂的记忆而已。
只是稍稍地记住人家需要的东西, 到行动室挖宝去了。
然后匆忙赶到Carrefour买零食。

好不容易回到家了。
连电脑也懒得开, 就赶紧睡觉去了。
果然在超累的时候, 就连娱乐都可以舍弃的。
还是睡觉实际点.........

*To be continued~*

周遭的改变

这两天一直在KL疯狂shopping。
从昨天的KLCC至金河广场,
脚都还没休息到,
结果今天又再去Mid Valley。
够力到.........
明明就还有考试,
却好像考完试了一样。

喂, 我没有买什么东西啦,
最大的收获只是一本小说而已....... =.=
谁叫我现在没钱啊?
只好看人家shop到爽爽,
自己帮忙给意见而已咯。
不过,
这是第一次和大学的朋友一起从KLCC逛到金河广场,
似乎不怎么习惯......

今天和一群中学的死党见面,
很奇怪的是,
干嘛要在考试期间才来搞gathering啊?
看着身边的朋友,
个个都已经改变了很多。
在刚刚的聚会里,
话题不知何时转移到各自的男友身上,
walao eh, 很晒叻!
留下我被大家隔离了, 呜呜呜..... T.T

看着身边的所有人,
不管是中小学、还是大学的朋友,
一个一个地改变了很多,
唯独自己仍旧在原地踏步,
身边的事件永远都绕在同一个圈子里,
过着和以前一样的生活,
真的很羡慕其他人叻.......

才发现,
全世界在不知不觉中,
早就已经改变了,
没变的就只有自己而已。

阿紫, 我讨厌你。

致阿紫:
你满意自己的近况吗?
你做过什么了?
学业呢? 学会呢?
你不是想改变的吗? 结果呢?
为什么还是无法狠下心呢?
为什么任由自己被人摆布?
为什么永远都不会说不?
为什么还要这么执着于强迫自己?
为什么就算被指责也从不反驳?
曾经的憧憬和梦想都到哪里去了?
曾经许诺的东西都到哪里去了?
为什么还是那么没用呢?
这所有的一切, 不都是你当初的选择吗?

喂, 不许哭!

算了。
阿紫, 我讨厌你。



回复:
近况, 我不知道叻, 我就连自己在忙些什么都不知道。
做过什么? 老实说, 什么都没有..........
学业? 一落千丈.......
学会里的职责? 什么都没有..........
对啊, 我是想改变。结果..........
感觉好像还在原地。
别再问我为什么, 我真的不知道为什么........
憧憬? 梦想? 许诺? 我已经忘了....
我也想知道自己没用的原因。
不如你告诉我该怎么做啊?
这一切的确是自己的选择, 可是.......
真的还可以坚持下去吗?

我没有哭啊,
我发誓从来没有任何人看过我的眼泪。
一直以来都是笑着的呢,
所以我的笑容才会引起人家反感。

对啊, 我也讨厌我自己。

我要向恶魔学习

救命啊~
我不懂现在的我可以做什么啊~~~~~~~
呜呜呜......................... T.T

我要学习,
如何从天使转换成恶魔;
我要学习，
如何向人说不；
我要学习，
如何不克制自己的情绪;
我要学习，
如何向人发出自己内心真正的声音;
我要学习,
如何把自己的事摆在第一位;
我要学习，
如何不去想拒绝别人后的后果;
我要学习,
如何不轻易被人说服自己;
我要学习,
如何让自己的想法不要太过单纯;
我要学习,
如何让自己活得轻松一点.......

我也想问很多很多的问题:
成为天使有错吗?
为什么无法狠下心去拒绝别人的要求?
为什么明明是心里不大愿意, 却必须表现出自己非常配合的样子?
为什么在做什么决定之前, 往往以别人的感受优先?
为什么就连拒绝什么东西时, 都替别人考量到后果, 然后再说服自己接受呢?
为什么去参加某些东西时, 往往是让我感觉到因为职责所在, 而不是真正的愿意参与?
为什么自己真的无法对某些事物产生好感?
为什么往往带给人的印象一定是要笑着的?
为什么就连真的很伤心, 很难过, 还是很生气，都必须苦笑呢?

我不懂、我不懂。
人与人之间的关系不能简单化吗?
人与人之间不能单纯地活在同一个世界里吗?
人与人之间的相处能不能不要再互相猜测、互相不爽?
人与人之间的想法不能再白话点吗?

我不知道自己缺少的是什么。
是自信心? 还是狠心?
突然想起我喜爱的小说的一句话:
"美貌、善良、坚强、宠爱, 这其中任何一样, 都不是天使所能给予的。"
所以, 以上的这几样东西, 综合来说, 我一样都没有。


*致那位我经常在家倾诉的对象:
你常说要勇敢说出自己的想法,
要如何拒绝别人。
可是, 我真的不懂为什么, 往往无法真正地做出来。
我无法狠下心,
无法不去考量太多,
无法把自己的想法放在第一位。
我从来都不承认自己是你口中的"高层",
有时我甚至觉得自己连你们的任何一个人都不如。
就连自己的部落格也没有勇气发表。
真心话? 完全没有idea............
别笑我了啦, 我真的没有办法。
我真的有学习障碍症啦......... T.T

Study week前的心声

很快的又到study week了,　也意味着很快地又到考ｆｉｎａｌ了。
可是啊, 什么都没有读到叻，连上课上了什么都不知道... =.=

最后一个星期, 是这三个sem以来最刺激的一个星期了。
听证会 + 3个考试 + 2 个presentation
套一句福建话：夭寿咯......
先姑且别说考试, 成绩一定是不好的。
presentation啊, 更别说了。
因为技术上的问题, 导致当天的表现简直是可以用Ｆ等级来形容。
说话一块块的, 连自己在说些什么都不知道, 连续在台上忘词了好多次、当众深呼吸安抚自己。
隐隐约约看到老师好像在摇头呢。
结束后, 心情真的是超沮丧的。
２０分叻，可不是２分这么简单。
更何况, 这次的是group presentation，感觉上就是自己害了整组人的分数。
想到这里, 就笑不起来了。
甚至还需要吃糖果。

最近也严重缺乏睡眠时间。
我看星期一到五的睡眠时间加起来都没有超过２０小时吧?
也许这就是害我常想吐的原因吧?
说到糖果, 我想，如果去验血的话, 血糖一定是过高吧?
最近吃糖的次数还真不是普通的多。
最高纪录甚至可以一天多达五粒。
不是我爱吃糖果啦，我也想远离糖果的，不想蛀牙叻。
不过一来糖果比较便宜和容易找到, 二来我讨厌酸梅的味道。
而且这几个星期，阵阵想吐的感觉一直来拜访我。
次数甚至是有始以来最多的呢。
哎哟，忘了糖果现在剩下两粒而已叻，要补货了........

最近的学会看起来好像运作正常似的。
不过如果问我里面还有什么再进一步的事，目前的我的道行还没那么高啦, 我完全不知道。
那天开完会后大家都把心里话都说出来了。
能说的我都说了，而且大家所说的都差不多一样的意思吧?
我真的很不善于表达, 之前所想的完全都忘光了，搞得自己说话好像很没有point一样。
接下来她要怎么做，我也不知道了。
不过听到她说对不起我时，我还真不懂为什么叻。
真是超级paiseh呢....... =.=

昨天的晚餐还真是吓了我一跳。
我从来没想过会有这么多人一起出来吃饭的。
除了其中的一个以外, 其他人都是第一次主动来找我。
没有试过和family的人以外，和这么多第一次主动约我的人一起吃饭。
虽然最后还是分开坐，不过感觉上非常的开心呢。
而且，胃口似乎又回来了。
吃得好多、好饱哦~~~ (虽然最后也是被揶揄了)
真的希望这样的聚会不会只有一次而已......

study week, 我要尽快地把书念完。
一定要减少上网的次数。
而且study week还要 retake test 呢。
当作提早考final咯, 酱的话到时考final时就不会酱辛苦了......

阿紫, 加油~~~ ^^

校创观后感

第一次以一个单纯的观众身份来校创。也是第一次自己必须一个人坐在一排椅子(虽然最后硬拉人一起坐 =.= )

也许是校创是自己第一个参与的校园活动, 再加上日期和上一届的校创一模一样, 让自己想起了很多很多事。

参赛作品方面都很不错, 整晚的表演都没有问题。只不过到一半时, 心情变得很复杂。

尤其是在孬乐队演奏时, 虽然眼睛是看着台上, 可是心里却想着很多事。

想着想着, 突然有种想哭的感觉。

想念在育华的日子, 虽然嘴上常说育华不怎么样;

想念考完试后在没人上课时, 在黑板涂鸦的日子;

想念因烟霾而出席率超低, 然后在班上聊天一整天的日子;

想念那种对某种事情热爱而做出的傻事;

想念赶KTM的日子;

想念在班上嚷着要人教我玩大佬二的日子;

想念学习折纸玫瑰的日子;

想念那个自己亲手做的肥皂;

想念当初放在抽屉里的一堆纸鹤;

想念在家里摆放的一堆小说;

想念时常窝在Kinokuniya一整天的时光;

想念专心办活动的日子;

想念与CC family 在一起的时光;

想念在SS 402的日子;

想念办活动时和大家一起熬夜的日子;

想念每晚都和朋友在网上哈拉的日子;

还有想念一班叫我阿紫(广东音)的朋友。

去年这个时候的心情, 我竟然已经忘了。

找不回当初办活动的那种单纯的感动;

回不到那种只须要担心学业的日子;

讨厌自己的无能为力;

想逃避复杂的人际关系;

想逃避所面对的种种压力;

想隐藏所有负面的情绪;

想找回流不出来的眼泪;

还有很多很多…….

校创结束后, 不等其他人, 早早就离开了, 因为不想让人看见自己的变化。

抱着书包等待巴士的当儿, 情绪依旧低落。

趁人不注意时, 悄悄地把不知何时流出的眼泪给擦干。

也还在庆幸没有任何一个人察觉到这件事。

之后也甚少说话了, 深怕沙哑的声音会揭破了自己的面具。

这次的校创, 真的让我感触良多。

如果有哪个筹委看到这段文字, 千万不要误会啊。

不是校创的问题, 而是自己的情绪问题。

今年的校创依旧很棒哦!

听证会 • 省思

听证会的风波总算告一段落;
可是接下来又有另一场战要打了。

从一开始的临时会议,
到接下来的声援行动,
一直到了10月12日当天,
甚至是那之后的事,
都发生了太多太多的事。

第一次开会到凌晨五点多。
虽然开会没有结果,
但至少大家都知道发生了什么事。
最后选择了等待到下一天的到来。

原本预定的下一个会议被临时取消,
取而代之的是咨询会议。
咨询里的senior们都非常支持六位被传召的同学,
也迫切看到我们做出下一个举动。
甚至还教导我们一些技巧, 好让每一次的开会都可以有结果。

下一次会议又来临了。
谁知却是另一场噩梦的开始。
开会时有超过一半以上的人认为那六位同学一开始也有做错事。
很遗憾的说一句,
我也是其中一位。

别问我为何反对, 问我为何当初不反对。
一开始我并没有意见,
直到现在发生这件事后,
才真正了解到事情的严重性。
可我想强调的是,
虽然我认为他们有错, 但我们也绝对有不对的地方。
虽然表决结果是这样, 但绝对不代表我们不会支持你们。
我带出的意思就是类似就算家人做错事而闯祸, 我们也会绝对包容与支持家人的。
很可惜, 这个意思往往没被诠释出, 一而再地被曲解。
甚至换来一句bull shit。
可是我又想, 事情发生后才回想当初有没有错, 有任何的意义吗?

整个开会的气氛真的很不愉快和尴尬。
原本的文告也被匆匆地赶出来。
再来的就是和学运领袖见面，
看到他们为我们做那么多，而我们什么都没做，
老实说还真有点惭愧。

直到后来决定把事情弄大时，也有想过很多东西。
以后办活动时会不会更加困难?
HEP在批准ＫＫＤ方面会不会刻意刁难?
外界对我们的看法又将会是什么?
可是不管怎样,
当时的情形真的逼到大家需要这么做。

弄个网上联署还真是需要冒上这么大的危险。
有时候会担心，
如果校方要追究起来时，
下一个目标绝对是我。
那到时谁来声援我啊?
哈哈，为什么净想些有的没的?

通过这件事可以见识到Facebook是一种很可怕的东西。
从自己开始，和其他执委的帮忙, 一起炸爆Facebook首页。
结果，全世界都知道网上签名运动和星期一的声援了。
然后又由于签名人数少的关系，什么办法都出动了。
从在Facebook一直恳求别人, 找当今大马的记者帮忙, 找其他大专的人来帮忙。
终于在星期日当天的签名人数激增, 而且持续增加当中。
到最后的把联署复印，都有蛮不错的成绩。
这一点是非常令人欣慰的。

有时候会担心别人会把自己标记成反校方的一分子。
什么形象都没了, 以后该怎么办啊?
这个sem能不能拿final啊?
以后能不能顺利毕业啊?
我的JPA还有没有下落啊?
我还想向父母拿零用钱的啊........
又想些有的没的了。　=.=

听证会的情形, 相信毕生难忘。
都接近二十一岁了, 才做出什么轰轰烈烈的事。
可是很明显的有两派人马出现在现场,
甚至是拉布条,
我真的很不喜欢。

到最后的听证会结束, 几乎所有人的心情都是一样的。
大家为他们衷心祝福, 也为这一场战争的胜利而欢呼。
正当所有人都在松一口气的时候, 有谁会料到下一场战争的到来?

辞职声音又起, 而且还是从她口中说出。
要挽留就必须听话, 这是什么道理啊?
这就是所谓的个人言论自由吗?
想安排各个执委到应该参加的活动, 可是却好像在强迫人似的。
套一句对我说过的话, 接这些活动对学会有什么好处吗?
甚至还公开在Facebook里公开挑衅, 我也不能做些什么。
其他执委要在Facebook上发言时，我竟然还试图阻止。
天啊，我究竟在干什么?
可是手心手背都是肉, 我真的不想再看到下一场战争的号角。
我不认为目前的人都有精力打下一场战争。
而且这场战绝对会比前一场难打, 绝对会影响学会的名声。
也正中了“有心人士”的下怀。
那么这几天的努力不就白费了吗?


现在的我,
写到这儿,
心很烦,
脑袋却是空的......

希望没事

最近发生了很多事。
从每天忙碌, 到精神不足, 被小感冒缠超过一个月, 考试成绩不好, 甚至是下了这么大一个赌注。
希望一切都能在所有人都平安的情况下结束。
但愿这场风波完了以后, 下一个目标不会是自己, 也不会有所谓的下一个目标。
真心希望, 事情在闹得这么大之后, 可以圆满结束。
也希望以后的自己在看回这件事时, 所拥有的只是一个骄傲, 而不是一个遗憾。
希望这一场风波后, 所有东西都能恢复正常。
目前给自己最简单的愿望就是, 希望能顺利考完试, 顺利毕业, 就一切都好。

真心祈祷ing......

假期来咯~

好久没开部落格了.......

连日来的活动、考试、功课和report将自己搞得很忙很忙, 每天几乎熬夜到睡眠时间都介于4-5小时之间，有时甚至少于3小时，然后带着睁不开的眼睛去重复一样的生活。
就算咳嗽了也不敢吃药，深怕自己睡着后无法完成手上的任务； 浮肿的眼睛和头痛成了最好的朋友。偶尔作呕的感觉也来探望我了。
可是就算如此，所有的东西也不是做得非常好。

考试时，望着一堆的问题，却只有非常少数的问题会答，而且答案还是超级不确定的那种。
功课？report? 放了很多很多的“青菜” （请用中文音读出，以福建话来诠释它的意思），弄得功课都变成了维生素泛滥........ =.=
常常都为了不同的理由而很迟回到家。
职务？抱歉，我真的没法同时兼顾你了，想办的拜访活动也在不知不觉中告吹了，就连学会的部落格也被搁置了很久。

最近常常恍神、脑袋放空，读什么做什么都没法达到自己的要求，也知道自己已经忽略了一些事情。
现在的我只想有个充足的睡眠，可以睡到自然醒， 那就很满足了......

这个假期，赶功课之余，就好好休息下吧~ ^^

阿紫的真心话

从前几天的会议到今天, 心里觉得大家到底怎么了?

开会时, 就连我也很明显地嗅出浓烈得让人窒息的火药味。
还未开始会议时, 我是第一个被射到阵亡的。
没办法, 因为就算我被射, 我只会呆呆地站在那里, 也不会反抗。
关于这一点, 我也就认命了。

可是之后又怎么了?
感觉上大家说话都似乎有isi tersirat, 大家都一脸忧郁的样子。
整个会议的气氛真的让人很不舒服。
是我多心了吗? 感觉上像是暴风雨前的预兆。
但愿不是吧。

直到今天早上, 整个讨论形式真的很奇怪。
而你也一再强调为什么重复讨论之前的问题。
可是如果我们察觉到当初某个决定会造成非常大的问题时, 我们不是应该在问题还没开始之前就补救了吗?
至于过去了的, 就让它过去吧, 只能够将来警惕自己而已。
我们能做的只是趁其它问题还没真正开始之前, 就把它给结束罢了。
谁也不希望将来会制造更多的问题出来吧?

你常问大家为什么一直要ban你的意见。
为什么其他人之后再提出同样的意见时, 却会被认同。
说真的, 当初你的意见被提出来时, 大家也不是真的完全拒绝你的, 只是没有一个具体实行的方法而已, 也没法给到更好的方案。
只不过, 当初的我们没法想到现在的我们所可以给的实行方法, 来去观察一个意见是否能被外人所接纳。
如果当时的我们能想到像今天一样的看法, 我相信, 你今天就会好过一点了吧?
怪就怪在, 当时的我们真的不能无法想得太多, 太远。
时机不对也是一个问题。

也许，你会认为自己已经被整个团队所杯葛了。
说真的, 没人愿意杯葛你。
反倒是我本人觉得我被杯葛了, 而这一点到现在仍然是一样。
不是大家特意把你的缺点用放大镜来看, 也不是希望你能像某某人。
只不过大家都太注重学会了, 而每个人的说话方式和做事方法都不同, 所以你认为你被伤害了。

我承认我也有缺点。
但人非圣贤, 谁会没有缺点呢?
也许你会认为为什么我的优点被放大镜来观看, 而缺点却被忽略之。
可是在我看来, 事实却不是那样子的。
我觉得我的无能与软弱时常被人提出, 就连我也会否定自己的存在价值。
只不过, 在你的角度看来不是而已。

你常说真的想做外务算了。
我也想说, 我也打算不做外务了。
既然我无法为大家付出些什么, 达不到大家的要求, 那我也不便耽搁大家的时间, 扯大家的后腿了。
只要我认为一切已经超越我的底线了, 那我也明白该怎么做了。

真的很难过

最近的心情真的很低落。
一大堆的烦恼, 以及多天以来所累积的劳累, 弄得我真的很想逃。
休息, 似乎遥不可及......

不知道为什么, 最近人家一见到我的开场白就是: “你很累啊?”
关于这一点, 虽然我没有否认, 却十分惊讶于别人竟然看得出来。
原来, 我的眼神与脸色已经出卖了我。

昨天才刚被劝放开偏见, 可是今天却被这样对待, 老实说, 要我放开偏见这点真的做不到。
就算是象我这样迟钝的人， 也可以看出别人真的很不喜欢我, 那你还要我怎么放开成见呢?
每个人看到我都是笑嘻嘻的一面, 所以人家总认为我应该不会有负面情绪。
老实说, 被受到这样的对待, 任谁都不会好过。
可是, 还是得嬉皮笑脸, 就算人家已经摆明真的很不喜欢我。
这么委屈求全是为了什么? 是我犯贱了吗?
然而, 对于不喜欢的事情, 就算多不愿意也好, 都在强迫自己去接受。

我自认只要不要踩到我的底线, 我可以和谁都可以很谈得来, 就算那个人真的很不受欢迎。
不知道是好事还是坏事, 我终于遇到我不愿意和他交谈的人了。
因此, 若非必要交谈, 其他时候我选择了沉默以对。

被杯葛的感觉真的很难受。
别再谈什么要有家的感觉了, 这一切对我来说都异常刺耳。
如果你被杯葛, 你还会对那里有家的感觉吗?
虽然我一直都有出现, 一直以来都是笑着的。

以前就算怎么伤心, 只要看到漂亮的事物, 心情都会变得格外好。
连UM里的树开满花, 或是吉隆坡的夜景, 还是读一本自己喜欢的书, 我都可以开心一整天。
曾经觉得快乐并不难, 可是现在沉重的心情却不能让我这么做了。
所有的一切还是一样独自面对, 就连眼泪也必须强忍着。

刚被劝过什么困难都可以被接受与克服的, 就算多累多辛苦, 只要做得开心就好。
说真的, 好久都没有试过有开心的感觉了, 如今所拥有的只是流不出来的眼泪。
曾经拥有的憧憬如今也变得十分讽刺。
我不懂, 是我变了, 还是周遭的环境变了?

累了, 还需要再忍耐。
想逃, 却无处可逃。
面对现实吧, 明天还得继续笑着呢.........

很想放手

放手, 目前是不是一个正确的选择呢?

认识我的人也察觉到,　紫薇的笑容明显减少了很多。

很奇怪的, 往往就是哭不出来。也许不只是忘了如何开怀的笑, 也忘了怎么去哭吧?

当初被拉拢时, 也曾被劝过三思。只不过天真的认为可以应付得来, 结果还是一口答应了。

如今虽然成了定局, 面对着种种个人问题, 我不禁又要怀疑, 我真的可以吗?

开会时, 正当每个人都对某件事讨论得不可开交时, 自己却只能静静地在一旁观看。

当被问到意见时, 只要我说出没有意见,　可以隐约看见部分的人真的很不爽。

不是我没有在听, 只不过我在听了各方意见之后, 我通常能做的只是吸收, 分析能力没有其他人来得好, 想的东西没有人家来得多, 很自然的, 什么意见也没有了。

最记得刚刚听过了一句话: “不可能没有意见的。”

可是很奇怪, 我却有股想反驳的冲动。因为, 我就是那个非常少数的人。

也许, 从小就被训练成没有意见的人, 什么事都默默忍受, 在当时看来可能是个优点, 现在却成了最致命的缺点。我可以谅解别人到底讨厌我什么, 因为就连我也会不爽我自己。

至于自己的职责, 我也很清楚自己没有做好。可是却不知从何做起。

问起学姐的意见, 说真的, 听得越多, 就越迷茫, 越不知所措。

我不知道自己的能力究竟是什么, 就连怎么开始都不会。

之前的学姐们都很强, 看到自己无能的样子, 真的很担心接下来就连最基本的职责都没有办法做好。 想寻求协助, 却不知如何开口, 最后还是选择沉默。

面对着自己的学业, 虽然目前表面看来很不错, 可是却已经是我的最高点了。

目前的我甚至无法拿到和之前一样的成绩。

也不知道从何时起养成了熬夜的习惯, 几乎每天都在赶功课和为考试温习, 结果上课就睡着了。

我真的很想专心上完课, 就算是一堂也好, 可是却没有一次能做到。

开始担心自己的成绩会开始下滑到无法挽救的地步。

回到家里, 却往往不是充电的好地方。

只有晚上才可以开始做自己的事, 就连在家里也是熬夜的日子, 睡眠时间甚至比上课时少。

白天时真的很累,　却往往被骂为何从不早睡, 我真的不喜欢吵架, 所以我选择了沉默。

只要拒绝就被视为叛逆的行为, 就只好默默地接受了。

然而我简单的要求, 却从来没有人想要考虑。

突然之间想起来, 真的很久没有娱乐了。

曾经很喜欢的anime和游戏, 如今却似乎遥不可及。

就连刚买期待很久的小说, 也失去了当初那种喜欢继续追下去的心情。

和中小学朋友搞个聚会的心情也不知道去了哪里。

如果现在放手,我会觉得很对不起那些为了执委会而付出全部的人。

如果现在放手, 我真的不知道自己目前还可以做些什么。

看着身边的朋友都能为自己喜欢的事而努力奋斗着, 真的很羡慕。

大家都各忙各的, 在不知不觉中, 和他们的距离也疏远了很多。

虽说当初的决定是自己选择的, 不过我很想任性的说一句, 我有点后悔了。

只不过, 一切都太迟了。

我不知道放手之后的自己还可以做些什么。

一切真的能恢复到之前的样子吗? 似乎更不可能。

我自认我本身没有任何一个优点, 也不知道自己可以做些什么。

也许将来什么都不做是放手之后是唯一能做的选择。

原来要放手也要考虑到那么多的东西。

要不要放手?

写着这篇文章的我, 迷茫了……

懒惰回家

什么时候开始变得懒惰回家的呢? 连我自己都不晓得。

很多人都问过我: “紫薇, 你家酱靠近UKM, 做么要来UM读书叻?”我的答案往往只有一个, 因为想离家远一点, 却又想在回家时或家里有紧急事件时可以随时回去, 所以UM是一个刚刚好的选择。

变得懒惰回家, 其实并不是一朝一夕所造成的。严格说来, 从中六时就已有轻微的症状了。放学后经常冲出校门, 只是单纯地想赶上1.21pm的火车 (学校1.10pm才放学, 可是通常1.05pm就已经溜出来了 >.< ), 用尽全力在15分钟内到20分钟才能走到的火车站, 然后再从家里赶火车到芙蓉去补习。多亏了当时, 才造成了我现在走路都这么快…… =.= 或许是每天都几乎都用赶的回家, 所以星期六通常都会和朋友吃完早餐后再慢慢地走去补习, 补习完之后又到处溜达, 就算是一个人也好, 就是想放纵下自己, 迟点回家。这点症状还算可以接受吧?

中六毕业后, 也就是我繁忙工作的时候了。短短的6个月里做了几份工, 也试过连续40多天工作, 不懂为什么, 虽然很累, 可是还是蛮开心的, 也许是因为不需要全天呆在家里的关系? 还记得在KLCC附近打工时, 放工后不立刻回家, 反而窝在Kinokuniya里看书, 或到处闲逛, 接近天黑时才回家。这个病就是从当时开始慢慢变得严重了……

上了大学后, 就有更多的借口不回家, 而最常用的就是活动了。如果是自己搭火车回, 也会先到处溜达, 直到实在受不了了才回家。我也从来不会承认自己是PBSM 的会员, 因为我只有一段刚开学的日子里才会常回家拿东西。最长的纪录就是一个月只回家两天 (也就是昨天和今天)。

相比其他住在外地的朋友来说, 我的家已经很靠近了, 却高唱今天不回家。也因此更多的人问过我: “紫薇, 你家酱靠近, 做么不要回家叻? ”有些人更不能了解我奇怪的想法。哈哈, 其实原因是除了懒惰, 还是懒惰, 除此之外我再也找不到其它的解释了。回家对我来说挺累的, 短短的35分钟的车程往往必须用上至少1小时半的时间, 搭火车的话更不用说了, 认识我的人都应该知道KTM是我的噩梦吧? 其实这些都还可以接受。最重要的是回到家后往往不能像其他人一般全天候做自己想做的东西, 一整天只做某件事情的事也从来没在我身上发生过。在五六月的大放假里才试过无端端被家人赶去加影去办一件事, 去到后却因为没有带足证件, 所以没办法继续做了, 结果又在加影里四处溜达了…….

结果, 虽然只有短短的两天, 但终究还是回家了。什么原因呢? 其实也很简单, 实在是受不了父母亲三不五时打电话来催我回家, 哈哈……