很想放手

放手, 目前是不是一个正确的选择呢?

认识我的人也察觉到,　紫薇的笑容明显减少了很多。

很奇怪的, 往往就是哭不出来。也许不只是忘了如何开怀的笑, 也忘了怎么去哭吧?

当初被拉拢时, 也曾被劝过三思。只不过天真的认为可以应付得来, 结果还是一口答应了。

如今虽然成了定局, 面对着种种个人问题, 我不禁又要怀疑, 我真的可以吗?

开会时, 正当每个人都对某件事讨论得不可开交时, 自己却只能静静地在一旁观看。

当被问到意见时, 只要我说出没有意见,　可以隐约看见部分的人真的很不爽。

不是我没有在听, 只不过我在听了各方意见之后, 我通常能做的只是吸收, 分析能力没有其他人来得好, 想的东西没有人家来得多, 很自然的, 什么意见也没有了。

最记得刚刚听过了一句话: “不可能没有意见的。”

可是很奇怪, 我却有股想反驳的冲动。因为, 我就是那个非常少数的人。

也许, 从小就被训练成没有意见的人, 什么事都默默忍受, 在当时看来可能是个优点, 现在却成了最致命的缺点。我可以谅解别人到底讨厌我什么, 因为就连我也会不爽我自己。

至于自己的职责, 我也很清楚自己没有做好。可是却不知从何做起。

问起学姐的意见, 说真的, 听得越多, 就越迷茫, 越不知所措。

我不知道自己的能力究竟是什么, 就连怎么开始都不会。

之前的学姐们都很强, 看到自己无能的样子, 真的很担心接下来就连最基本的职责都没有办法做好。 想寻求协助, 却不知如何开口, 最后还是选择沉默。

面对着自己的学业, 虽然目前表面看来很不错, 可是却已经是我的最高点了。

目前的我甚至无法拿到和之前一样的成绩。

也不知道从何时起养成了熬夜的习惯, 几乎每天都在赶功课和为考试温习, 结果上课就睡着了。

我真的很想专心上完课, 就算是一堂也好, 可是却没有一次能做到。

开始担心自己的成绩会开始下滑到无法挽救的地步。

回到家里, 却往往不是充电的好地方。

只有晚上才可以开始做自己的事, 就连在家里也是熬夜的日子, 睡眠时间甚至比上课时少。

白天时真的很累,　却往往被骂为何从不早睡, 我真的不喜欢吵架, 所以我选择了沉默。

只要拒绝就被视为叛逆的行为, 就只好默默地接受了。

然而我简单的要求, 却从来没有人想要考虑。

突然之间想起来, 真的很久没有娱乐了。

曾经很喜欢的anime和游戏, 如今却似乎遥不可及。

就连刚买期待很久的小说, 也失去了当初那种喜欢继续追下去的心情。

和中小学朋友搞个聚会的心情也不知道去了哪里。

如果现在放手,我会觉得很对不起那些为了执委会而付出全部的人。

如果现在放手, 我真的不知道自己目前还可以做些什么。

看着身边的朋友都能为自己喜欢的事而努力奋斗着, 真的很羡慕。

大家都各忙各的, 在不知不觉中, 和他们的距离也疏远了很多。

虽说当初的决定是自己选择的, 不过我很想任性的说一句, 我有点后悔了。

只不过, 一切都太迟了。

我不知道放手之后的自己还可以做些什么。

一切真的能恢复到之前的样子吗? 似乎更不可能。

我自认我本身没有任何一个优点, 也不知道自己可以做些什么。

也许将来什么都不做是放手之后是唯一能做的选择。

原来要放手也要考虑到那么多的东西。

要不要放手?

写着这篇文章的我, 迷茫了……