"老朋友"的真面目

终于让我猜到"老朋友"的真面目了
原来这么多年了,
我以为它已经不会再犯,
谁知道,
原来它已经在几年前开始,
悄悄地再次融入我的生活里。

看过同样胃痛的朋友,
可是为什么自己的症状是完全不同的?
难怪一直找不出它的真面目。
一次偶然的回忆,
才让我猜出是它。
不过, 还是属于猜测而已。
毕竟自己不是个医生。

要不要再看医生?
一直再找借口逃避。
为的只是,
不想再过吃药的生活了.......
我不要再成为药罐子了。

织梦师

曾经也爱做梦:
想学乐器;
想学语文;
想学才艺;
想学IT;
想去旅游;
还有很多很多。

只是, 现实太残酷,
使梦想都变得异常沉重。
所以,
织梦师决定放弃,
亲手斩断所有梦,
选择做个曾经的织梦师,
开始了不做梦的日子。
唯有这样,
才不会被自己的梦想伤害。

最近有了一个新的梦,
虽然只是短期的,
织梦师清楚知道,
只要到大使馆,
办点手续,
拿个visa就可以了,
所有东西都大概有个方向。

只不过,
织梦师也清楚知道,
无情的现实并不允许。

现在编织着的梦,
相信,
很快又会被现实打败的。

未来又会是怎样?
这个梦,
织梦师不敢做。

"老朋友" 回来了

最近的"老朋友"又回来了。
头痛, 呕吐。
次数又这么频繁。
可恶, 你以为我想的啊?

叫我去做身体检查?
有酱严重咩?
而且很贵叻!
我都快破产了。
哪来的闲钱啊?

不够睡而已啦,
我是这样相信着的。

生闷气

前几天生自己的气,
导致心情很差。

明明知道自己最讨厌和人做比较,
却还是不知不觉会把自己和人比较。
看人家多聪明,
多厉害,
多努力,
多用心,
还有很多很多。

可是自己看到后,
发觉自己不如人,
然后就生闷气。
生气自己为何不如人,
生气自己为什么会拿自己做比较。

不过我还是很讨厌,
那种比较的感觉。
偏偏为什么还是要拿自己做比较呢?

我不懂原因,
可能是很久以前,
就被人比较到习惯了吧。

没有大志

一年后,
三百六十五天后,
我, 会在哪里?
干些什么?

越接近毕业的日子,
越不能逃避这个问题了。
以前从来不想,
现在也不敢想。

前途茫茫,
不想读书,
不想在科学领域发展,
不想做sales; (Biotech 通常只有三条路选)
不想这个, 不想那个。
那你问我想做什么?

我不知道。
过得一天就是一天吧。
请原谅我就是个没有大志的人。
我只想做个平凡的人,
躲在某个角落,
静静地做自己的东西就好了。

等待中

如果,
我有双上帝的手,
我会让你和它都平安无事,
我不会让你冒着生命危险,
不会让你受那么多的委屈,
我会让你找到一个真正的他。

神啊,
请让我们这次能够战胜吧!
一定要让手术台上的她,
平安无事, 重展笑颜.......

在生命面前,
才发现, 自己是如此的渺小。
漫漫长夜,
此刻的我,
除了等待和祈祷，
还能为你做什么呢?

小事情 part 3

平凡的我,
看着身边的朋友个个有事,
却不知道如何伸出援手,
只能眼睁睁地看着他们,
也说不出什么可以安慰人的话,
任凭他们继续痛苦下去。

而且,
连流泪的能力也丧失了。
连哭都没有本事。
这个,也是一件很简单的小事吧?

那，我可以做什么?
我也想痛痛快快地哭一场啊!

平凡的学生

没有活动参与了。
迈入第二个星期。
专心读书、专心玩乐、专心睡觉。

课业是...........很遥远的距离。
玩乐是不用学就会的 。
睡觉的话, 好像怎样都补不回来叻?

平凡的我,
上课继续打瞌睡;
做project继续懵懵懂懂;
上practical时继续骗吃;
有空继续出门;
或者对着电脑看戏 (终于开始有这种时间了);
满脑子继续想好玩的地方和好吃的东西;
驾车的话该去哪里;
心血来潮就去洗车。
好像太轻松了点吧?

不过, 偶尔还是蛮无聊下的。
所以宁愿花很多时间去玩乐。
就是不想呆在家对着四幅墙。
也不想看到沉闷的文字......

最后一年大学生涯,
既然已经选择平凡了,
就该是时候适应了吧?
应该履行身为学生的责任了。
再偶尔唱唱"单身情歌",
和自己谈谈恋爱吧, 哈哈!


以下是对某失恋朋友说的:
不懂你还有没有心情过来瞄下我写的东西。
我知道我不会说话, 说不出什么可以让你好过些的话。
但是不管身体状况已经变得如何, 请好好照顾自己, 因为会陪伴你到生命最后一刻的人, 是你自己, 不是别人。有空就诅咒那个不负责任的家伙, 发泄下心情吧! 当然我也可以帮你的。 XD
我在期待着和你去旅行的叻! 希望那天很快就可以到了...
到时记得把大家都给轰出来, 哈哈!
还有最后一件事, 大家都还是会继续支持、关心你的..... 记得哦!

小事情 part 2

又是件小事。

为了从甲洞去巴生, 结果却走到Bukit Jalil。
来不及做完报告。
明明很简单的考试却不会做。
小小的名卡也没本事准时做好。
一个小小的Illustrator却因为RAM的关系浪费了我很多时间。
睡着了却不能起来赶功课。
上个课也没本事保持清醒。
连个电话都不能回复。

还能说什么?
是我笨, 是我差吧。

小事情

小事小事,
为什么小事也没能力解决?

设计, Photoshop, Illustrator, 通通都不会;
画画, 上色, 钉木, 我却像个白痴似的;
找人顶替自己的房间, 通通没有下文;
考试不会, 就考个零分吧;
小小的报告, 写了几个钟头还是那两句话而已;
去某个地点, 买个东西, 都要找人帮忙;
就连个小小的side parking, 都没有把握?

全都是小事,
为什么就是不能自己解决?
只能说我差吧。

脑袋有问题

前几天搬家了, 虽然是隔几间啦, 不过好歹也还算是搬家。
来了之后才发现, 原来有时候真的很难找到一个人类。
拿昨天来做例子好了, 我要等到5pm时才看到人 (因为5pm上课)......
因为我家的人都是非常地早出, 而我却非常地晚归...
所以, 真的很难找到人, 到现在我连他们叫什么名字都不懂。 =.=

回到今天。
今天可以说是完全破纪录了。
竟然在考试时想交白卷。
虽然最后还是有乱写些什么, 但是我知道统统都是错的。
所以呢, 已经预知成绩会是零分了。
对, Z-E-R-O, 前所未有的事啊!

可是, 就算是考零分, 我还是很开心。
要恭喜我啊, 因为我第一次考到零分。 XD
没notes读, 上课没听书, 下场就是酱咯。
我考到零分，可是还是觉得很光荣.........哈哈
真是死到临头都完全不当一回事啊。

有人说我脑袋有问题。
算是吧, 我脑袋是时候该修理一下了。

可爱的工作经验

好不容易,
才有机会和朋友在同一个地方工作。
不用一个人解决一个booth。
起码有认识的人陪我啊。

谁知道,
十点应该开工, 结果十点才开始training, 然后午餐, 然后两点才正式开工。
walao eh, 我从来没做过酱迟开工的叻!

开工时,
才又发现,
工作不如想象中一样。
自己的agent已经有了大约25人,
结果到的时候, 才发现不止是一个agent而已。
很多很多agent的promoter也同时在一个地方工作,
总共应该有接近50个人吧。
卖的都是同一个东西。

人家什么都可以卖,
我们只能死死卖一个,
问我们别的东西的话就不会回答了,
酱很难做生意的叻!

竞争大没关系,
没人听我说话没关系,
在大太阳底下做工没关系,
热到快中暑了也没关系。
可是为什么一句话就叫所有人打包回家?
他们的沟通问题也未免太夸张了吧?
酱我来做什么哦?

结果还是算了,
做半天工就结束了。
大家继续溜达等塞车结束。
然后回SS2吃一餐好的, 哈哈!

很可爱的工作经验,
因为第一次被"赶"回家,
然后不用工作了。
很开心的是,
认识了几个新朋友, 大家可以一起谈天, 哈哈!

一句话

有太多话想说,
但我决定不说了。

我期待会有一个人,
会这么对我说: "you can count on me"
比起其它天花乱坠的话,
我只要这句就够了,
只是这样短短的五个英文字。
哪怕不是真心的。

不过, 我知道这是不可能的。

重新上瘾

最近又重新染上小说瘾。
不过, 不是你们想象的那种小说啦 !
从中学毕业后, 就很少去读小说了。
原因啊, 我成了瞎忙族咯。
一年前买的两本小说还很完好无缺(没看过… =.=)。


一个月前, 因为要等人时无聊, 就随便买了两本小说。
是一个美国的系列小说, 不过是中文版的。
结果, 就这样一发不可收拾, 上瘾了。
还去找了英文原版的继续读(因为翻译只到第二集),
上网下载了之后, 还全都传进电话里,
上班时偷懒, 有空就死命盯着电话,
好像在忙着传信息, 其实是在追小说……. (没买到书 + 总不能大方拿小说来偷懒吧)
这就是我人生中度的第一本全英文小说啦 。
话说, 某本刚在美国佛州起了个游乐园的原著小说,
在我中三时拿到现在, 连四分之一都没看过…. =.=


之后, 竟然在书展一口气把一系列的小说买齐了。
结果就立刻变穷了….
但是在买的时候, 可是连眼睛都不眨一下呢。


因为相同的书,
在马来西亚某间非常有名, 也是我最常逛的书店,
是一本至少RM 40以上。
没办法, 谁叫我喜欢的书偏偏就只有那间书店有卖。
竟然没想到, 它的身影会出现在书展里!
而且, 折扣后一本只需RM 26 而已!
不过对很多人来说还是太贵。
对我而言, 比起至少RM40的价钱来说, 是便宜很多了。
所以, 就把它们给统统买下来了。


有时我在想,
买书的钱会不会买得太凶了?
每一本的价钱都是如此地…. “便宜”。
嗯, 除了有一套小说是网上看的,
因为马来西亚都没卖 (唉, 偏偏就是要等我看完几年后才进货)
不过也省了几百零吉 (RM 40 x 14) XD
还有就是现在读的英文小说(价钱不祥),
其它, 都是自掏腰包的。
哎哟喂呀, 钱包别再哭了啦!


不过, 那又怎样?
至少, 我享受读书的过程。
可以让我甚至到了废寝忘食的地步,
就算再怎么累也还会死盯着小说 / 手机。
几年前是如此,
停滞了一段时间后,
现在也重复如此的生活。


我想我是重新上瘾, 难戒掉了。
唉, 难怪人家说,
不管什么东西都好,
上瘾容易, 戒瘾难。


战利品 (请容许我自恋下吧 XD):

中学时代第一套(花了5年), 也是最喜欢的就是它了。


追了整三年的小说…… (最后一本竟然还留在PJ)


呵呵, 就是它, 让我在书展里一口气买完的家伙。 封套都还没拆完呢! (可惜之前一早买的第二集还在PJ….)

当然我懒惰把所有的书都拍完下来, 就这样吧。 >.<"

承诺 = 谎言

从小你说: 不可说谎,
所以, 我讨厌说谎,
也相信你不会说谎。
我一直相信你说的每个承诺。
可是, 我等了很多年,
它们都没实现过。


你说过,
要带我去吃好吃的,
将来一起旅行,
在某某年为我办次生日会,
上大学后会怎样,
以后会怎样,
我相信了这么多年,
等了这么多年,
连影子都没见过,
也从来没有在生日当天和朋友庆祝过生日, 更别说生日会。


以前我很羡慕,
别人回家后都有朋友一起玩,
自己只能对着四面墙和一堆树。
别人都有自己的玩具,
自己只能玩别人送的玩具。
别人都有父母载送,
自己就只可以骑着脚踏车, 或者赶火车。
别人可以有机会上才艺班,
自己却没机会去。
别人回家可以专心做功课和玩乐,
自己却要对着小孩。
别人回家后有人笑着等着他,
自己却要担心会不会又变成了出气筒。
别人要什么, 有什么,
自己却必须想办法得到。
别人可以和朋友一起庆祝生日,
我却必须呆在家。
可是, 我不可以发出任何异议。


你总喜欢把我和别人比较,
从以前我就知道,
我不如其他家的孩子,
我不可爱,
当其他小孩唱歌给父母, 我却像个哑巴不会说话,
不会跳舞, 不会画画,
长大后, 不如他人本事,
不如他人聪明,
不如他人会讨好人,
不如哥哥或弟弟。
所以, 你对我就很不满,
可是, 我还是不想你对我说谎。


等了这么多年,
我知道你许的所有承诺,
都变成了不可能,
所以, 我开始想办法自己去实现。
为什么?
只差那么一步,
我就可以去自己达成愿望了。
你却出来阻止我,
说我不会为他人着想,
不准我去实现这么一个愿望。
我好想喊,
这个愿望, 当初也是你的其中一个承诺。
只不过, 实现它的人换成了我而已。
为什么连这个也有意见?


那你要我怎么做?
时间是有限的。
我不想再继续等空白的承诺了。

《以后》

偶尔有感而来的我, 没什么特别期待, 只希望不会引起看官的哄堂大笑。

《以后》

你总是要我学乖

一切都依据你的指示

不准我做出怀疑

世界除了你之外

什么都不是

你一次一次重复

以后会解开我的束缚

还我真正的自由

我一次一次倒数

摆脱娃娃的日子 换来的只有痛苦

以后 以后 以后

到底是多久以后

一次又一次等候 等待仍没有尽头

窗外的黑夜白昼 重复着它的节奏

取笑着我的等候

以后 以后 以后

到底是多久以后

说好会让我自由 至今却不肯放手

像一只鱼不会游 像没灵魂的木偶

这一切我已受够

我想逃却无处可逃 却离不开你的影子

究竟要到什么时候 才会解开我的绳子

RM 2000

RM 2000,

可以买很多很多的东西;

可以吃很多好吃的;

可以买台电脑;

可以去旅行;

可以是一个人一个月的薪水;

可以是一家人的一个月的生活费;

可以供贷款;

还有很多、很多。

RM 2000,

有些人可以很轻易地就能拿出来;

有些人必须做着那些危害生命的工作才能拿到;

有些人花了很多时间才能赚锝来;

有些人就算怎么辛苦也赚不到;

有些人就算怎么存也存不到;

有些人的全副身家加起来, 也达不到这个价值;

钱, 对不同的人, 有不同的意义。

RM 2000,

说多, 不多;

说少, 也不少。

叫我短时间内怎么把这笔钱给拿出来呢?

想打工, 却被实习给绑住。

星期五不能打工,

星期一至五也不能去training (如果真有part-timer让我做),

如果周末去工作, 又怕实习时会太累。

犯法的事我绝不做;

不喜欢向亲戚朋友借钱;

也绝对不会去找大耳窿;

也没资格借贷款;

没有信用卡可以让我分期付款。

那, 我该怎么变出这笔钱呢?

RM 2000,

为什么这么难呢?

扣除了手上所有的钱之后,

只是欠这个数目而已,

然后就可以达到目标了。

我不甘心……….

时间快转 · 矛盾

终于,我LI的第一个星期过去了。

为什么是”终于”叻?

就是好不容易挨过来的意思咯。

第一次连续三天上班时都只是对着公司同样的一堆资料, 一直逼自己不要睡, 然后回家时又继续找资料, 对着文字那么长的时间, 就连上课考试都从未这么努力叻。

不过, 结果还是把持不住, 睡着了…… zzZ

不懂其他同事有没有看到 (后悔中) 。

千万不要在背后骂我就好了。 =.=

第一次可以随便穿T-shirt牛仔裤去上班叻, 不用再买衣了, 免去了我的服装问题, 哈哈!

第一次上班时这么有空;

第一次上班时没有人来监督我(因为我的supervisor很多时候都不在);

第一次在家乡时自己去上班(每次都是爸爸载, 当然在PJ的话就是自己去的了);

第一次上班时一整天办公室只有我一个人;

第一次变得这么超级文静;

第一次这么闷 (没有人陪我讲话很显叻, 难道对着墙壁说话哦? 我脑子没问题)

第一次上班的这么悠闲 (无言);

第一次上班得这么完全不懂自己要做什么。

由于没有mini project的关系, 结果我将来的工作就是每天重复同样的试验。

这也意味着, 我的报告将会是没有东西可写。

以后每天都要写同样的东西, 单是想要怎样改里面的内容就已经够头大了。

之前只是反复读同样的文件, 结果还是不明白。

加上之前supervisor叫我找资料, 也不懂能不能放进报告里。

貌似没有人写报告时, 是写Material Study 的哦?

我一个星期已经做完了我八个星期都在做的事叻….

酱我要写什么啊? o(｡TдT｡)o

能不能全部”Ctrl + C” 和 “Ctrl + V”啊?

听说我的工作不只是Microbiologist, 还会去Chemistry Department。

酱我不就是成了半个Microbiologist, 半个Chemist了咯?

糟糕, 我的化学已经还给老师了叻。 =.=

时间, 请你快转。

好想要快快结束我的实习哦, 酱我就可以早点结束这样的日子了。

可是那之后, 我的成绩也很快就会公布了吧?

不过, 既然目标已经放低了, 应该不会太在意成绩了吧?

然后, 我就会正式成为Final Year的学生了。

开始忙自己的毕业论文, 最后, 就是毕业。

啥? 毕业? 我什么都不会、没准备好叻。

想到这里, 就会发现, 时间这时候也未免太快了吧?

又想要时间的节奏可以变慢点了。

真是矛盾。

经过了这短短一星期的实习, 我发觉我不喜欢在实验室里工作。

那我为什么要选这个科目呢?

这种感觉是什么时候开始的呢?

那将来的目标又是什么呢?

究竟真正喜欢的又是什么呢?

说实话, 我不知道。

什么时候对学习开始没兴趣, 也许是在马大入学后就开始的吧?

我讨厌这里的学习方式、这里所学的东西。

时间, 请你快转。

我想尽早毕业。

它训练我成为一个考试机器, 一个除了theory以外什么都不行的学生。

Lab work又不强, 因为什么都是乱来的。

我只是一个什么都只会一点, 但又不如其他科系学生强的人。

这样的一个学生, 我不知道将来可以做什么。

时间的节奏可以变慢些吗?

我不想毕业。

想毕业, 又不想毕业的我。

真是矛盾。

生魂娃娃

2010年5月6日, 1.30pm, 我考完我的试卷了。

几个小时后, 我未来的毕业论文也找到了教授来领导。

晚上还甚至去看了场电影。

照理来说, 这种时候应该是很开心的, 可是, 我却相反。

我没有考完试那种很兴奋的感觉, 没有那种想做一大堆某某东西的感觉, 更没有那种如是重担的感觉。

只有一种”考试完了, 那又怎样?” 的感觉。

这些天来, 甚至是此时此刻, 我最想要的, 仍然是属于我的doppelganger。

分身(德语 : Doppelgänger) 本意是指某一生者在二地同时出现, 由第三者目睹另一个自己的现象。

- 摘自《维基百科》

对于Doppleganger这个字, 比起”分身”, 我比较喜欢《德莫尼克》小说里的”生魂娃娃”这个字眼。

《德莫尼克》 :

“关于生魂的传说, 最有名的就是, 见到自己的生魂之后就会死去, 因为它夺走了他的一切。生魂娃娃不仅和人性娃娃一样外表像人, 更拥有和人类一样的能力, 可以正常生活, 不管多复杂的命令, 他们也都可以理解。如果对活人进行复制, 那么这个生魂娃娃不仅长得与活着的人一模一样, 有灵魂, 跟本人有着同样的记忆。结果就是造成秩序上, 尤其是’唯一性’极大的混乱。”

如果世界上真的有炼金术, 而又不需要遵从等价交换的原则, 那么, 我希望我的会是生魂娃娃。是的, 是生魂娃娃, 而不是双胞胎。

它可以在我不在的时候, 替我以我的身份完成我应该完成的任务。

它可以在我伤心的时候, 替我继续在他人面前笑着。

它可以在我疲倦的时候, 替我分担责任。

最重要的是, 它可以拿走我所有的一切, 以我的名字, 我的身份, 继续在这个世界上活着, 由它来替我完成我的生命。

我不介意我的唯一性被夺走, 不介意放弃手上的一切, 以另一个身份继续活着。

就算所有我认识的人对我的记忆都转移到它身上, 所拥有的一切被它夺走了, 我不介意。

就算它把我从这个空间里给逼走, 让我变成一个什么也不是, 什么也没有的个体, 我也不介意。

如果秩序在本人与生魂娃娃之间只能选择其一, 我可以让生魂娃娃继续留着。

如果在制造生魂娃娃时, 等价交换的原则仍然必须被遵从, 我可以给与的代价是我的一切, 包括我的唯一性, 甚至是性命。只要能造出属于我的生魂娃娃, 在这个世界上以我的名字、我的身分继续活着。

然而, 生魂娃娃永远都不可能被制造出来。