阿紫的真心话

从前几天的会议到今天, 心里觉得大家到底怎么了?

开会时, 就连我也很明显地嗅出浓烈得让人窒息的火药味。
还未开始会议时, 我是第一个被射到阵亡的。
没办法, 因为就算我被射, 我只会呆呆地站在那里, 也不会反抗。
关于这一点, 我也就认命了。

可是之后又怎么了?
感觉上大家说话都似乎有isi tersirat, 大家都一脸忧郁的样子。
整个会议的气氛真的让人很不舒服。
是我多心了吗? 感觉上像是暴风雨前的预兆。
但愿不是吧。

直到今天早上, 整个讨论形式真的很奇怪。
而你也一再强调为什么重复讨论之前的问题。
可是如果我们察觉到当初某个决定会造成非常大的问题时, 我们不是应该在问题还没开始之前就补救了吗?
至于过去了的, 就让它过去吧, 只能够将来警惕自己而已。
我们能做的只是趁其它问题还没真正开始之前, 就把它给结束罢了。
谁也不希望将来会制造更多的问题出来吧?

你常问大家为什么一直要ban你的意见。
为什么其他人之后再提出同样的意见时, 却会被认同。
说真的, 当初你的意见被提出来时, 大家也不是真的完全拒绝你的, 只是没有一个具体实行的方法而已, 也没法给到更好的方案。
只不过, 当初的我们没法想到现在的我们所可以给的实行方法, 来去观察一个意见是否能被外人所接纳。
如果当时的我们能想到像今天一样的看法, 我相信, 你今天就会好过一点了吧?
怪就怪在, 当时的我们真的不能无法想得太多, 太远。
时机不对也是一个问题。

也许，你会认为自己已经被整个团队所杯葛了。
说真的, 没人愿意杯葛你。
反倒是我本人觉得我被杯葛了, 而这一点到现在仍然是一样。
不是大家特意把你的缺点用放大镜来看, 也不是希望你能像某某人。
只不过大家都太注重学会了, 而每个人的说话方式和做事方法都不同, 所以你认为你被伤害了。

我承认我也有缺点。
但人非圣贤, 谁会没有缺点呢?
也许你会认为为什么我的优点被放大镜来观看, 而缺点却被忽略之。
可是在我看来, 事实却不是那样子的。
我觉得我的无能与软弱时常被人提出, 就连我也会否定自己的存在价值。
只不过, 在你的角度看来不是而已。

你常说真的想做外务算了。
我也想说, 我也打算不做外务了。
既然我无法为大家付出些什么, 达不到大家的要求, 那我也不便耽搁大家的时间, 扯大家的后腿了。
只要我认为一切已经超越我的底线了, 那我也明白该怎么做了。

真的很难过

最近的心情真的很低落。
一大堆的烦恼, 以及多天以来所累积的劳累, 弄得我真的很想逃。
休息, 似乎遥不可及......

不知道为什么, 最近人家一见到我的开场白就是: “你很累啊?”
关于这一点, 虽然我没有否认, 却十分惊讶于别人竟然看得出来。
原来, 我的眼神与脸色已经出卖了我。

昨天才刚被劝放开偏见, 可是今天却被这样对待, 老实说, 要我放开偏见这点真的做不到。
就算是象我这样迟钝的人， 也可以看出别人真的很不喜欢我, 那你还要我怎么放开成见呢?
每个人看到我都是笑嘻嘻的一面, 所以人家总认为我应该不会有负面情绪。
老实说, 被受到这样的对待, 任谁都不会好过。
可是, 还是得嬉皮笑脸, 就算人家已经摆明真的很不喜欢我。
这么委屈求全是为了什么? 是我犯贱了吗?
然而, 对于不喜欢的事情, 就算多不愿意也好, 都在强迫自己去接受。

我自认只要不要踩到我的底线, 我可以和谁都可以很谈得来, 就算那个人真的很不受欢迎。
不知道是好事还是坏事, 我终于遇到我不愿意和他交谈的人了。
因此, 若非必要交谈, 其他时候我选择了沉默以对。

被杯葛的感觉真的很难受。
别再谈什么要有家的感觉了, 这一切对我来说都异常刺耳。
如果你被杯葛, 你还会对那里有家的感觉吗?
虽然我一直都有出现, 一直以来都是笑着的。

以前就算怎么伤心, 只要看到漂亮的事物, 心情都会变得格外好。
连UM里的树开满花, 或是吉隆坡的夜景, 还是读一本自己喜欢的书, 我都可以开心一整天。
曾经觉得快乐并不难, 可是现在沉重的心情却不能让我这么做了。
所有的一切还是一样独自面对, 就连眼泪也必须强忍着。

刚被劝过什么困难都可以被接受与克服的, 就算多累多辛苦, 只要做得开心就好。
说真的, 好久都没有试过有开心的感觉了, 如今所拥有的只是流不出来的眼泪。
曾经拥有的憧憬如今也变得十分讽刺。
我不懂, 是我变了, 还是周遭的环境变了?

累了, 还需要再忍耐。
想逃, 却无处可逃。
面对现实吧, 明天还得继续笑着呢.........

很想放手

放手, 目前是不是一个正确的选择呢?

认识我的人也察觉到,　紫薇的笑容明显减少了很多。

很奇怪的, 往往就是哭不出来。也许不只是忘了如何开怀的笑, 也忘了怎么去哭吧?

当初被拉拢时, 也曾被劝过三思。只不过天真的认为可以应付得来, 结果还是一口答应了。

如今虽然成了定局, 面对着种种个人问题, 我不禁又要怀疑, 我真的可以吗?

开会时, 正当每个人都对某件事讨论得不可开交时, 自己却只能静静地在一旁观看。

当被问到意见时, 只要我说出没有意见,　可以隐约看见部分的人真的很不爽。

不是我没有在听, 只不过我在听了各方意见之后, 我通常能做的只是吸收, 分析能力没有其他人来得好, 想的东西没有人家来得多, 很自然的, 什么意见也没有了。

最记得刚刚听过了一句话: “不可能没有意见的。”

可是很奇怪, 我却有股想反驳的冲动。因为, 我就是那个非常少数的人。

也许, 从小就被训练成没有意见的人, 什么事都默默忍受, 在当时看来可能是个优点, 现在却成了最致命的缺点。我可以谅解别人到底讨厌我什么, 因为就连我也会不爽我自己。

至于自己的职责, 我也很清楚自己没有做好。可是却不知从何做起。

问起学姐的意见, 说真的, 听得越多, 就越迷茫, 越不知所措。

我不知道自己的能力究竟是什么, 就连怎么开始都不会。

之前的学姐们都很强, 看到自己无能的样子, 真的很担心接下来就连最基本的职责都没有办法做好。 想寻求协助, 却不知如何开口, 最后还是选择沉默。

面对着自己的学业, 虽然目前表面看来很不错, 可是却已经是我的最高点了。

目前的我甚至无法拿到和之前一样的成绩。

也不知道从何时起养成了熬夜的习惯, 几乎每天都在赶功课和为考试温习, 结果上课就睡着了。

我真的很想专心上完课, 就算是一堂也好, 可是却没有一次能做到。

开始担心自己的成绩会开始下滑到无法挽救的地步。

回到家里, 却往往不是充电的好地方。

只有晚上才可以开始做自己的事, 就连在家里也是熬夜的日子, 睡眠时间甚至比上课时少。

白天时真的很累,　却往往被骂为何从不早睡, 我真的不喜欢吵架, 所以我选择了沉默。

只要拒绝就被视为叛逆的行为, 就只好默默地接受了。

然而我简单的要求, 却从来没有人想要考虑。

突然之间想起来, 真的很久没有娱乐了。

曾经很喜欢的anime和游戏, 如今却似乎遥不可及。

就连刚买期待很久的小说, 也失去了当初那种喜欢继续追下去的心情。

和中小学朋友搞个聚会的心情也不知道去了哪里。

如果现在放手,我会觉得很对不起那些为了执委会而付出全部的人。

如果现在放手, 我真的不知道自己目前还可以做些什么。

看着身边的朋友都能为自己喜欢的事而努力奋斗着, 真的很羡慕。

大家都各忙各的, 在不知不觉中, 和他们的距离也疏远了很多。

虽说当初的决定是自己选择的, 不过我很想任性的说一句, 我有点后悔了。

只不过, 一切都太迟了。

我不知道放手之后的自己还可以做些什么。

一切真的能恢复到之前的样子吗? 似乎更不可能。

我自认我本身没有任何一个优点, 也不知道自己可以做些什么。

也许将来什么都不做是放手之后是唯一能做的选择。

原来要放手也要考虑到那么多的东西。

要不要放手?

写着这篇文章的我, 迷茫了……

懒惰回家

什么时候开始变得懒惰回家的呢? 连我自己都不晓得。

很多人都问过我: “紫薇, 你家酱靠近UKM, 做么要来UM读书叻?”我的答案往往只有一个, 因为想离家远一点, 却又想在回家时或家里有紧急事件时可以随时回去, 所以UM是一个刚刚好的选择。

变得懒惰回家, 其实并不是一朝一夕所造成的。严格说来, 从中六时就已有轻微的症状了。放学后经常冲出校门, 只是单纯地想赶上1.21pm的火车 (学校1.10pm才放学, 可是通常1.05pm就已经溜出来了 >.< ), 用尽全力在15分钟内到20分钟才能走到的火车站, 然后再从家里赶火车到芙蓉去补习。多亏了当时, 才造成了我现在走路都这么快…… =.= 或许是每天都几乎都用赶的回家, 所以星期六通常都会和朋友吃完早餐后再慢慢地走去补习, 补习完之后又到处溜达, 就算是一个人也好, 就是想放纵下自己, 迟点回家。这点症状还算可以接受吧?

中六毕业后, 也就是我繁忙工作的时候了。短短的6个月里做了几份工, 也试过连续40多天工作, 不懂为什么, 虽然很累, 可是还是蛮开心的, 也许是因为不需要全天呆在家里的关系? 还记得在KLCC附近打工时, 放工后不立刻回家, 反而窝在Kinokuniya里看书, 或到处闲逛, 接近天黑时才回家。这个病就是从当时开始慢慢变得严重了……

上了大学后, 就有更多的借口不回家, 而最常用的就是活动了。如果是自己搭火车回, 也会先到处溜达, 直到实在受不了了才回家。我也从来不会承认自己是PBSM 的会员, 因为我只有一段刚开学的日子里才会常回家拿东西。最长的纪录就是一个月只回家两天 (也就是昨天和今天)。

相比其他住在外地的朋友来说, 我的家已经很靠近了, 却高唱今天不回家。也因此更多的人问过我: “紫薇, 你家酱靠近, 做么不要回家叻? ”有些人更不能了解我奇怪的想法。哈哈, 其实原因是除了懒惰, 还是懒惰, 除此之外我再也找不到其它的解释了。回家对我来说挺累的, 短短的35分钟的车程往往必须用上至少1小时半的时间, 搭火车的话更不用说了, 认识我的人都应该知道KTM是我的噩梦吧? 其实这些都还可以接受。最重要的是回到家后往往不能像其他人一般全天候做自己想做的东西, 一整天只做某件事情的事也从来没在我身上发生过。在五六月的大放假里才试过无端端被家人赶去加影去办一件事, 去到后却因为没有带足证件, 所以没办法继续做了, 结果又在加影里四处溜达了…….

结果, 虽然只有短短的两天, 但终究还是回家了。什么原因呢? 其实也很简单, 实在是受不了父母亲三不五时打电话来催我回家, 哈哈……